Hello，stranger。

我在沃尔玛买了盒还不错吃的口香糖。

我下午的时候开始看 家有贱狗 。

外面风刮得呼呼叫，我一个人在家把门和窗户关的紧紧的，然后一个房间开一盏灯。
上小学一年级的时候，好像还没学过盏字，然后小测验就考填字的，一（ ）灯，结果我不会写盏字，就写了个拼音上去，后来语文老师和我妈说，全班就我一个人晓得 一盏灯 ，但字不会写，所以内道题只给了半分。
恩，我多机灵阿，不会写字晓得写拼音。

不知是昨天还是今天早上，我妈说我小学就是个搞不清状况的人，国庆整个学校都放假了，我非得说没放假，要去上课，结果他们就把我送去学校，全校我就一个人上课。我妈说，老师说了什么我都不知道。
恩，其实我也不那么机灵。

果然人成长是看的见的，在昨天我发现已经有几个月没上YCOOL了之后，我就抱着很大的抱歉，弥补自己内心的愧疚，然后一页页翻开以前的自己，（等等。噢买尬，外面是有龙卷风吧，怎么会这么大？）按照进度，接着我会不停的对着电脑傻笑感叹自己成长速度之快，知道主要表现在哪些方面咩——（破折号）我的相机要生蜘蛛网了。

这篇看上去像不像看起来吃力又乏味且没有什么生活乐趣？


很快，夏天和暑假会和去年冬天一样，来了。
我是要享受美好的暑假所带来的悠闲，并不是要忍受夏天所带来的高温。
我是多不喜欢25°以上的温度。
所以，唯一不变的就是我是多爱冬天。

我明天要是学会了煮汤粉，那么我肯定可以进入烹饪界。


事实上是，谁到了最后都会慢慢被塑造成一个既定模式下的自己，所以我并不反抗，但依旧挣扎，这是我唯一可以坚持自己的东西，再所以就和打太极一样，一边挣扎，一边享受着挣扎背后有些心安理得的现在的自己。
是啊，我不矛盾的话怎么能活的下来。

那么我每天都是这样庸庸碌碌，没有理想，不爱进步，是不是我这辈子的日子堆积起来永远都是一堆琐事。
其实，也没那么坏吧。

雨噼里啪啦的就这么下了半个多月，每天早上醒来一听到哗啦哗啦哗啦哗啦哗啦哗啦哗啦就忍不住要爆一句粗口，然后再沉重的起床。再陷进衣柜里面找衣服。最后出门。然后搭公车每天遇到的都是一样的人，都是他们全是他们到处都是他们。时间一久，不认识也变得面熟了。

偶遇多可怕，偶遇多可怕，尤其是不期而遇的偶遇。弄的我毛骨悚然。
然后大雏菊说我多长情呀多长情，我说是呀是呀，我是射手座嘛。

今天算我倒霉，傍晚之后我的运势就特别低下，甚至成了负的。
到了这个时候我就开始安慰说，安啦，只要是钱能解决的问题就不是问题嘛。

我的怨气大概已经算是万毒攻心了，挣扎还在继续，我都觉得再这样下去我会压抑到剃成光头吧。
我的小心窝子哟。疼儿。

寒假过后就基本没有碰过相机。这种持续的绵绵雨天，我根本就坐立不安。
暑假什么时候才来。我可盼着。

前阵子看小巨蛋的演唱会，结果音乐刚一开始我就泣不成声。
我用情真是深呐。

我肯定不会去看心理医生，所以就找本书自救。
如果大雏菊明天看到居然黑丫丫有这么多字，她又要欣慰了。噢，也许不是明天，或者后天吧。
我老是忘记说，菊花你记得把阿7画好的内些发给我，我给发这里来。

我每天不超过10点半睡，早睡早起，每星期两次面膜，天天都吃早饭，你说要多健康就有多健康。
但是内天看个小TAP，说春天到了要晚睡晚起。囧~我倒是想，原则不允许。

我也想坚持自己，只不过，我哪翻的过身。
我没有理想是因为被生活阻断，所以，多可怕呀。

我走了，去有阳光，沙滩，海浪，但是没有初恋情人的地方了。

腊八节，腊八节。
我还以为这一天非得吃腊肉。
（喜）不过腊肉和香肠还真是不错吃，
尤其是别人家的。


我依旧是太希望45岁的时候复苏，醒来就直接拿退休工资，
然后子女长大，可以自生自灭了。
哎，想来也幸福，太省事儿了。
噢买尬。


我都不知道我们两到底谁是一面镜子，
照出的那个时候冲动的同学。
还是说，原来是互相的。



同学，我需要能休息，能逃跑，能度假，能有初恋情人和能充分利用美好寒假的地方。
昨儿个晚上看陈先生太入迷，搞的梦里又是拥抱，又是笑的。
最后还变成一双，（囍）。

 这个年纪有稳定的工作
 但是少了爱情 很容易就觉得 生命空空的
 料理就像谈恋爱一样
 不同食材的搭配 不同的口感
 你的味蕾是最敏锐的感官
 还有散发出来的味道
 就会让你一直 留在记忆

 老板娘，多少钱？
 220。
 好。

     我啊！可以看到别人在想什么喔！
     你在想什么啊？
 我只是在想一首歌...
 那你要不要唱给我听？

我没办法再去看内些可以感动我半生的回忆。


我的头发变成了什么鬼样子，以至于我每天死都要带帽子出门，然后我就开始不明白，我到底留下了什么，让自己变成了这样的大人。

我虽然已经过的是每天都吃早餐的日子然后看似充实又平凡，但偶尔回望，不是我要的不谈，这生活都到底被我过成了什么狗样子。

赶快放寒假吧，我太需要了。

最近什么拍出来都是模糊模糊模糊的。

当我发现我开始不能再对你抱以幻想的时候，我就非常矫情的痛心起来。
我是多么该猛捶胸膛的哭到哑然后懊恼死掉。

12月6日，12月6日，12月6日，12月6日，
我怎么这么恨12月6日。
你要结婚了，你要结婚了，你要结婚了。
就不能等到见我最后一面？

你是我这辈子的美好愿望，我还有一件很重要的事情要跟你说。这一次，我居然失策了。
即便我再怎么不顾一切，我也再也且永远也没有办法完成我的心愿了。

我心里有大大的失落和大大的心痛。

早上起来喉咙痒到想撕掉。
连唱4个小时再加上被熏。



不是不爱阳光。
不是不谈恋爱。
我只是进度要赶。
游戏要玩青春要糜烂。