我这么傻呆呆的坐在电脑前，突然觉得很没意思，我从来都是积极向上神经大条的人什么事都随遇而安什么事都化险为夷，突然我觉得累了。
我讨厌工作，讨厌周围放不下的人和事，讨厌你们所有人。

我需要休息需要散心需要换一个地方换一个心情，然后再调整好之后又必须得回来跟狗一样犯贱早起继续去工作。
我努力朝自己所想的去生活但是那个方向总是有不停的阻碍。
我也不愿再去多谈感情的事情因为那让我伤心不已。
虽然没在期待世界末日这件事但是有时想想就算是真的我也不怕，世界末日那天我大可带着带着听着歌去死就好了。

回头看这几年，我的坚持到底有没有用，我坚持够了，也算对得起自己了，我决心放弃。

庆幸你是个容易放弃不给真心的人所以我松了口气这样的话错过了你我也不会后悔。

我不再愿意买很喜欢的东西，因为如果有一天又被我弄掉了，就会心痛到死。
正如喜欢的人一样，我不再执着着一定要谁谁谁，非谁不可，
我决定让自己省心一点。

唉我又开始听诺亚方舟听到猛掉眼泪。
我怎么比20岁的时候还矫情做作。
30岁的我，整一个步调尽量慢下来，认真经历身边每一件事，
对外人依旧漠不关心，冷漠冷淡。

你根本就不认识我，所以。

发一张和某羽以前的照片，啧啧，那时候的青春真是刚刚好。

大年初一，那种要摒弃过去的话我也不再多说，昨天还下着雪今儿一早就天晴大太阳看来是个好兆头。

我尽量把接下来的一年想得顺心又美好，依旧站在自己所坚持着的位置，任凭别人的干扰和阻挠，

谁让我是骨头硬小妞啊。

说心里话，现在心里的那些坚持，早已大不如前，我最近总是会想，到最后，还不是一样要妥协了，现在只不过是在临死前的百般挣扎罢了，好让死的时候没那么后悔。

成长真是残酷，它会消磨我的意志、模糊我的坚持、夺走我最大的梦想、让我不再那么执拗、凡事越来越包容、底线越来越低，甚至过分的还时不时的让我觉得，

这样也挺好，舒适感很强。

我曾经还信心十足的打包票说没有人可以改变我的坚持我的立场，现在，我开始怀疑了。

生活就是个混蛋，以前我还根本不了解是什么意思！它让我怀疑了我曾经最坚持的信念。

不能一个人这样呆着，没事做，会胡思乱想，想你。不过我的狗脾气绝对不允许再对你有任何想法，

可以做朋友这种话你也说的出来，无赖。

又一次认错了人牵错了手吗。

我已经努力过了，所以，未来的日子，你会后悔。但我不会。

我只是不喜欢拖拖拉拉，如果你真的愿意包容我的话，你需要想那么久吗？

完了，我有点语无伦次，语言能力一下子变差，我冷静不下来，我连朋友也不想做。

该死的，再试一次会死啊！你是对你自己没信心还是对我没信心，不沟通不交流不试着改变怎么能继续走下去。

离天亮还有这么久。

我是矛盾的，一方面站在自己的位置考虑，另一方面觉得应该对他多点体谅，可是，体谅包容如果过头了，那就是自我欺骗，当然，我们也许还没到那个程度。

感情基础需要多稳定，才会有足够的安全感和信任感？现在连相处的时间都没有，怎么稳定。我已经理解包容到底线了，尽管也有小脾气的时候，不是因为太在意，谁会这么任性。

我一直有提醒自己再也不是18岁了，那么18岁时候的那些幼稚任性无理取闹不负责任不懂付出的事情就不好再做了，正因为这样我才坚信有些东西要相互给予才能走下去。

接下来该怎么走，我真的不知道了，既不能退后，也无法向前走。